我记得上一次，是3杯龙舌兰，那时我以为最强烈的酒精配最强烈的震撼。这一次是三杯伏特加，我觉得多年后我没有一丝长进。我无法预测下一次，当然不愿意预测下一次。很遗憾我写不出抗灾的文章，我的心里正在经历7。8级的地震和6极的余震，我有你看不出的脆弱躯壳，我有你看不见的脆弱的心。我没有想到结束有这么意味深长的结束的意味，我为我的无知感到惋惜。我现在在伦敦的凌晨3点35分，天在一个多小时后就会亮起来，我不知道该躲在哪个角落可以让我的瞳孔得到伸张的片刻，它的伸张意味着我的解脱，我的解脱意味着周而复始的无法解脱。我很难过，比龙舌兰和饼子抱着哭述更难过，有些事，一旦过了就不再了。今晚的难过停在今晚的黑夜里，我的片刻的汹涌已经咕噜到大象城堡滑贴卢车站，它凭着一张车票驶向一个无人问津的小站，我的希望也全部倾斜在这个无人问津的小站。多年后，我们再来看望这个小站，我们假惺惺地说了一声“哎”。

阳光晒到骨头上的时候，我又会感到全部掏空，我亲切的问候自己，早餐要喝牛奶吗？就在那个时钟对上那个时钟的刻度的时候，我的记忆，关于布理斯托2006念的圣诞节的回忆，喂松鼠，冒雨趴涉bedminster，竭尽权利躲避Morean, 海边追桶盖，守着一张无人问津的仲夏夜之夜的门票，到我毫无追求的幸福的redland小家，穿过明信片的风景，像潮水般退到它该退回的地方。大海，原来那个地方是大海，我一直以为我会住在它的身边，朝夕相伴，朝夕相伴。